写文章的思路被突如其来的出差所打断，一直未能继续我的梦话。今天在这个江南小城，我忽然有了灵感（果然，每当我心情极度郁闷的时候，或者特别伤心的时候，总能顺利的说出纠结在心里许久的话）。思路也许跟上文接不上了，思想却是延续下来的。上次有朋友看过之后忙不迭的给我打电话表示慰问，显然是被我浓重的出世情怀吓着了。我跟她说，其实这些文字只要一落在纸上，我的心情反而就轻松下来了，因为当我在口中反复玩味这些词藻的时候，我的注意力已经转换到了对文字的苛求上（这么说一点不过分，了解我的人都知道我是一个对文字很苛求的人），反而精神上的痛苦就减轻了。所以，我一早就发现，写东西真的是我最好的排遣方式。

        感谢你的关心，我亲爱的朋友。下面开始这次的正文。

        我感觉，我的生活就像一口枯井，投入一枚小石子，看不见波澜，只能听见一声闷响。而听着这声闷响，又仿佛看到一个巨人在用大锤重重的砸我的头，我的身体，我看到他砸下又抡起，砸下又抡起，而我却毫无还手之力，只能静静的在心里默念那句安慰我无数遍的话——我很快，很快就会得到解脱。

        今天在这里好难受，发烧了，浑身疼，尤其是头痛。头痛是我的老毛病了，压力过大或者思虑过度时就会犯，从上学时候起，通常一头痛我都会请一天病假在家休息，让自己尽量放松下来。我不喜欢那种喧嚣的发泄方式，也曾试过听摇滚，大声喊等等，但我觉得自己还是比较适合安静悠然的过一天，任那些激荡胸中的戾气慢慢消散，恢复平淡冲和的心态。但是在这里，在做项目过程中，我是想请病假而不得。

        整天对着EXCEL里密密麻麻的一堆数字，我的视野似乎被切割成了一小块一小块，我的心，就被这一小块一小块的硬物填满，最初还能感觉到憋闷，现在已经几乎丧失了知觉。这是我认为最可怕的一件事——你听不到自己心灵的声音，感觉不到周围的喜怒哀乐，面容也是岩石般冷峻僵硬，拒绝着别人也拒绝着自己。

        所以我好想，好想，真的好想去一个有着广袤天地又没有人的地方，独自沉醉于大自然的丰富馈赠，静静的望着天空中飘过的白云，放声朗诵心中的诗歌。我好想拥有自由，自由，自由。

        还记得在做CMEC时，某一天被变态的客户反锁在一间昏暗逼仄的落满灰尘的小屋里翻凭证，我把笔记本的公放音量开到了最大，自我陶醉于许巍的那首《蓝莲花》，他唱道：

        没有什么能够阻挡，你对自由的向往，天马行空的生涯，你的心了无牵挂。穿过幽暗的岁月，也曾感到彷徨。当你低头的瞬间，才发觉脚下的路。心中那自由的世界，如此的清澈高远，盛开着永不凋零蓝莲花呵！

        伴随着他悠扬而沧桑的歌声，我的心也已经飞到了很远很远的天涯，映入眼帘的不再是堆成山的凭证，而是高高的蓝天，一丝丝的浮云，驱车驰骋在一望无垠的绿色旷野，驶过身边洁白的羊群，闻到的是阳光和青草混合的芳香。呼啸千年的旷野的风，依然从我耳边呼啸而过，似乎在给有心人讲述那千年前湮没的古国的传说。转瞬间，我又逡巡穿梭于一座神秘的地下皇宫，每走进一座墓室，一件件触手可及的殉葬陈列，仿佛都在向我讲述着一段人世间的悲欢离合。我的心可以穿越古今，我的思维可以纵横八荒六合，天地阴阳的界限，都可以被打破。这岂不是——我一直在心底无比渴望的逍遥游？

        那天当我回到现实中时，才发觉自己早已泪流满面。我也明了，像庄子那样绝对的自由是不存在的，可是仍然忍不住奢望心灵的自由，即使过程如夸父逐日，结果如镜花水月，我仍然，仍然不舍得放弃。有人跟我推心置腹的说过，你总是念念不忘那些根本得不到的东西，那生活还有什么趣儿啊？！可是，我怎么觉得，如果没有了这些不切实际的梦想，我的生命就更加看不到希望了呢？无底的黑暗深渊，那会是一种怎样的恐惧！

        我经常会像这样自问自答：天涯远不远？不远！人就在天涯，天涯怎么会远？！在我看来，每一个人的心，都是一个浪迹天涯的游子，我们心心念念的目的地，不过是自己的家——一个能容纳自己的心的地方。有的人找到了，他的心也就平静了，守护在一个地方不再漂泊。有的人终其一生没有找到，所以他不得不永远飘泊，忍受途中的冷热煎熬，永远像游移在尘世之外。我渴望尽快为我的心找到自己的家，现在看来那不应在人群喧嚣的地方，而应是在山水间。所以我看似孤注一掷的呓语——去山水间，去山水间，其实是在呐喊——我要回家，我要回家！

（未完待续）